Mi chiamo Marcello Cicconi e sono un componente del Gruppo della Trasgressione. Il cinque giugno noi detenuti abbiamo avuto la possibilità di stare con i nostri familiari prima in teatro e poi nell’area verde, dove abbiamo pranzato insieme. Questo incontro si ripete da qualche anno ed è ogni volta più coinvolgente, soprattutto perché in questo modo i nostri parenti vengono a conoscenza di parti della nostra vita che per timore o per vergogna abbiamo sempre nascosto.
Quel giorno si è parlato della presa di coscienza di un detenuto, Vito Cosco, che davanti alla moglie e ai due figli ha letto una lettera nella quale parlava del proprio reato e del proprio pentimento per il male fatto. Il figlio di 13 anni a un certo punto è scoppiato a piangere e tutti noi lo abbiamo seguito. L’esperienza è stata molto forte.
Inizialmente avevo ritenuto eccessivo parlare di queste cose e in modo così aperto davanti ai figli ma, confrontandomi poi col resto del gruppo, ho capito che quel giorno è stato restituito al figlio un padre. Sicuramente il figlio ha capito che non deve emulare il padre per quello che ha fatto, ma che oggi può rispettarlo per la forza che ha avuto nel parlare del proprio errore e nel gridare il suo desiderio di riscattarsi: la giornata è stata per me una freccia al centro del bersaglio e, per il gruppo, un altro passo della nostra rivoluzione.
Anche a me quel giorno è successo qualcosa di nuovo. Io ho sempre vissuto in guerra con me stesso, distruggendo me e chi mi stava accanto. Frequentando il Gruppo della Trasgressione, ho cominciato a prendere confidenza con le mie emozioni, arrivando in qualche modo anche a capire cosa mi ha spinto a stare sempre in guerra e a commettere reati.
Da quando sono in carcere io non ho mai parlato ai miei cari del mio cambiamento e soprattutto non ho parlato di come ero quando ero in libertà; non ho mai raccontato a mia madre o ai miei fratelli la reale vita che conducevo e ciò che la mia voglia di distruggere mi portava a fare.
Per qualche ragione avevo bisogno di distruggere la mia vita, forse perché speravo che la mia distruzione potesse diventare motivo di rimorso per chi ritenevo responsabile della mia vita scellerata, cioè i miei genitori. Ma in carcere ho cominciato a conoscermi meglio. Certo, bisogna lavorare molto per arrivare sentire il cambiamento; nel caso mio, devo ammettere che non sono stato io a cercarlo, ma è stato il cambiamento a trovare me, anche se oggi convivo meglio con la persona che sono.
Comunque, il giorno dell’evento il dott. Aparo mi ha invitato a dire la mia sul tema del giorno. Io non mi sono tirato indietro, ma mi sono messo a raccontare di me come se in sala non ci fossero stati anche i miei familiari. Ho detto quello che avevo sempre tenuto sotto silenzio, cioè che a mia volta ho contribuito a sporcare questo mondo e che mi piaceva fare quello che facevo.
Mia madre, non avendo mai sentito queste cose, ha cominciato a piangere. Lei ha sempre saputo solo una piccola parte della mia vita. Comunque, dopo avermi sentito e mentre io stavo camminando col dott. Aparo, mia madre si è avvicinata e con tono di rimprovero mi ha detto: “Perché a me queste cose non le hai mai dette?”
La risposta vera non la so neanch’io. Non volevo deluderla… mi vergognavo… Oggi invece, dopo alcuni anni di carcere e di Gruppo della Trasgressione, sento il bisogno di dirglielo. Perché oggi sento questo bisogno che prima non avevo? So per certo che il carcere può peggiorarti, distruggerti o cambiarti radicalmente. Ma perché?
Spero comunque che di eventi come quello del 5 giugno ce ne siano di più in futuro. Sono occasioni che ci permettono di avere con i nostri familiari e con noi stessi una relazione più vera.
Marcello Cicconi e Angelo Aparo
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Marcello Cicconi
“Perchè a me, (tua madre) queste cose non le hai mai dette?”
Marcello, grazie per la tua testimonianza! Capisco a fondo la domanda di tua madre.
Sono madre di due meravigliosi ‘ingegneri’ che vivono all’estero, lavorano e studiano con gioia e creatività. I miei figli raccontano poco di sé, uno quasi niente, l’altro è riuscito a chiedere aiuto in un momento di fragilità… ma vivono la loro vita, le cui emozioni e pensieri profondi restano per me un mistero… e questo a volte mi dispiace ed è fonte di sofferenza e sensazione di esclusione dal loro mondo.
Sono figlia di due genitori semplici e onesti.
Anche io ho NON ho mai raccontato ai miei genitori (che adoro) delle mie inquietudini, della rabbia della voglia di “evaporare” che a volte mi prende. Credo non capirebbero: le nostre sensibilità sono troppo distanti. Credo invece che io capirei bene le emozioni e i pensieri dei miei figli: sono una insegnante e raccolgo quotidianamente pensieri e sofferenze dei miei studenti. Eppure, tra genitori e figli, c’è sempre una sorta di distanza, un cristallo sottile ma solido che separa, una sorta di pudore che impedisce questa condivisione. Forse è inevitabile. E’ bene, è male? non so. E’ così.
A volte credo che il mio ruolo di madre sia quello di Esserci, semplicemente. Presente e pronta ad Ascoltare se capita, supportare quando serve… in ogni caso ESSERCI.